Cómo educar a nuestros hijos sin miedo al rechazo
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Harlan cohen - responsibility.org summit 2026
Siempre digo que este blog me ha llevado a lugares y me ha presentado personas que jamás hubiera imaginado. Y la mejor parte es que, muchas veces, esas personas llegan a mi vida justo cuando más tengo que aprender de ellas.
A Harlan Cohen lo descubrí en Instagram el año pasado, justo cuando mi segunda hija estaba a punto de empezar su aventura universitaria en Austin. ¡Creo que mi algoritmo sabía perfectamente lo que necesitaba! Harlan compartía consejos para estudiantes universitarios y me encantó su manera de hablar de situaciones reales, de esas que todos vivimos pero que no siempre sabemos cómo manejar.
Así que imagínense mi sorpresa cuando me enteré de que sería uno de los speakers del Responsibility.org Summit. Y todavía mejor, ¡iba a hablar de algo que me toca muy de cerca como mamá!: cómo ayudar a nuestros hijos a enfrentar el rechazo. Harlan Cohen es un New York Times bestselling author, periodista y conferencista que ha dedicado los últimos 25 años de su vida a ayudar estudiantes y familias a navegar la vida universitaria, relaciones y trancisiones de la vida.
Rechazo. No sé a ustedes, pero a mí esa palabra me pone tensa. Inmediatamente pienso en todas las veces que me he sentido rechazada, en lo vulnerable que me he sentido y en lo difícil que puede ser sacudirse esa sensación y seguir adelante.
Pero una cosa es vivirlo nosotros y otra muy distinta es ver a nuestros hijos pasar por lo mismo.
La universidad está llena de momentos así. No encajar en un grupo, una amistad que no funciona, una relación que no se da, una oportunidad que no llega. Lo he visto de cerca en mi propia familia y, honestamente, son de esos momentos en los que he visto a mis hijos más vulnerables y en los que yo, como mamá, más impotente me he sentido.
Por eso me gustó tanto escuchar a Harlan.
Su primera diapositiva tenía una frase atribuida a Nelson Mandela que decía:
«Nunca pierdo. O gano o aprendo».
Y me hizo pensar en cuánto cambiarían las cosas si realmente aprendiéramos a ver el rechazo de esa manera.
Harlan compartió tres consejos que podemos darles a nuestros hijos que me parecieron buenísimos y que quiero compartirles:
1. Sé curioso, no te enojes.
En lugar de tomar el rechazo como el final de una conversación, úsalo como una oportunidad para conectar. Haz preguntas, trata de entender y piensa: ¿qué puedo aprender de esto?, ¿qué podría hacer diferente? No te cierres ante cualquier resultado. A veces, una situación que parecía un rechazo puede terminar convirtiéndose en una conexión inesperada.
2. Date permiso de sentirte incómodo.
¡Este me encantó! Muchas veces queremos evitar a toda costa esa sensación de incomodidad, pero Harlan nos recordó que salir de nuestra zona de confort es parte de crecer. Atreverte a hablar con alguien nuevo, acercarte a un grupo o hacer algo que te da nervios también significa que estás avanzando. A veces, sentirte incómodo es señal de que estás haciendo algo bien.
3. Di SÍ. ¡Y siempre invita a alguien más!
Di que sí a planes, experiencias y personas diferentes. Nunca sabes qué puedes descubrir cuando te abres a hacer cosas nuevas. Quizás encuentres un nuevo interés, una amistad o algo que ni siquiera sabías que te gustaba. Y ese pequeño consejo de invitar siempre a alguien más me pareció genial. Nunca sabes a quién puedes hacer sentir incluido ni las conexiones que pueden surgir.
Salí de esa plática pensando muchísimo en mis hijos y en cuánto quisiera poder evitarles las decepciones, los corazones rotos y esos momentos en los que sienten que no encajan o que no fueron elegidos.
Pero no puedo. Y quizás tampoco se trata de eso.
¿Y si les enseñamos a ver el rechazo como una oportunidad y no como un fracaso?
Porque no podemos protegerlos de todo lo que les va a pasar en la vida, pero sí podemos darles herramientas para enfrentarlo y aprender de ello.
También quiero que sepan que está bien sentirse tristes, lastimados o decepcionados. No tenemos que estar bien todo el tiempo. Lo importante es aprender a reconocer lo que sentimos y encontrar maneras saludables de manejar esas emociones. Recurrir al alcohol o a otras sustancias para sobrellevar los momentos difíciles nunca debería ser la respuesta.
Y algo que me llevo muy presente de esta experiencia es que estas conversaciones no pueden empezar cuando nuestros hijos se van a la universidad. La confianza se construye desde mucho antes, hablando con ellos, escuchándolos y haciendo que sepan que pueden acercarse a nosotros para contarnos lo que les pasa, sin miedo a ser juzgados.
Mil gracias a @responsibilityorg por crear estos espacios y por acercarme a personas como Harlan, de quienes me llevo ideas que no solo me hacen reflexionar, sino que también quiero poner en práctica en casa.
Porque al final, no siempre vamos a tener la respuesta correcta para nuestros hijos. Pero sí podemos enseñarles a hacerse mejores preguntas y a enfrentar la vida con una perspectiva diferente.
Si tienes hijos en high school, aquí encontrarás herramientas y consejos muy valiosos para tener conversaciones importantes con tus adolescentes y construir esa confianza que tanto necesitamos mantener a lo largo de los años. https://www.responsibility.org/teens/
Y muchísimas gracias a Harlan Cohen por compartir con nosotros.
